Черновик:Нижний интернет

Черновая статья Это черновой вариант запланированной к созданию статьи, ещё не готовый и нуждающийся в доработке. Вы можете отредактировать этот черновик прямо сейчас и расширить его до полноценной статьи: дополнить, исправить замеченные ошибки и добавить недостающие ссылки. После этого данную плашку можно будет убрать, а готовую статью перенести в основное пространство статей.

Нижний интернет — отчуждённая, неявная зона глобальной сети, являющая собой свалку всех пороков человеческих, зачем-то изрыгнутых в открытый доступ в виде различного медиаконтента. Место обитания виртуальных попрошаек, шизофреников, алкоголизированных дегенератов, скамеров и треш-стримеров. Так же является прибежищем «непризнанных гениев», чей контент оказался слишком специфичным и не оценённым широкой публикой. Не путать с «даркнетом», располагающимся на ещё большей глубине и представляющим собой в основном площадку для всяческих исключительно-нелегальных операций.

История

Сам термин закрепился с подачи салологвинова, надменно поделившим русскоязычный сегмент интернета на «бояр» и «холопов», где первые якобы являются талантливыми творцами и созидателями качественного топ-контента, а вторые никчемным завидующим быдлом, в лучшем случае генерирующим очень нишевый, маловостребованный контент. Себя Тоха, конечно же, отнёс к первым, к так называемым представителем «верхнего интернета», а так же впоследствии, на одном из интервью, признался что подобную концепцию придумал не он сам, а некий его знакомый.

Так или иначе, но то, что сегодня называют «нижним интернетом» существовало давно, ещё даже до того, как кусок сала его расфорсил. Всегда были те, кто пришли в интернет заниматься бизнесом и делать себе карьеру и те, кто воспринимали его как дикую прерию, на которой можно творить вообще всё что хочешь, причём, то и дело чисто ради «прикола». Вспомнить хотя бы ту же «Упячку» и её борьбу с неведомым «унылым говном», двач с его деанонами и травлей глупых школьников, а так же какой-нибудь «Лепрозорий» — закрытое сообщество выходцев с двача и прочих сетевых помоек, добровольно отгородившихся от всей прочей сети и генерирующих на своём закрытом сайте очень специфический контент и даже целый фольклор, где должность главного модератора сайта, например, называлась «Президент Грузии».

Примерно с 2016 года, когда термин «нижний интернет» стал уверенно входить в оборот, сие пространство, даже несмотря на то, что интернет стал более регулируемым со стороны властей разных стран местом, стало представлять собой уже куда более кислотную, отвратительную быдлозону, не идущую в сравнение с относительно безобидными форумами и имиджбордами заполненными обозлёнными школьниками вперемешку с натуральными психопатами. Во всю стал цвести треш-стриминг, разводилы и прочие инфоцыгане чувствовали себя очень комфортно, а двачеры умудрялись привносить свою анти-культуру в реальную жизнь и даже совершать набеги на объекты своей травли в ИРЛ.

В общем, нижний интернет, если вкратце — это явление исключительно стихийное. Никто его целенаправленно не создавал. Так само получилось. По всей видимости это есть естественный процесс, когда самые отбросы и ублюдки с одной стороны отторгаются «нормисами» из верхнего, а с другой они сами же себя обособляют и даже противопоставляют, формируя некое подобие комьюнити, где, на удивление, действуют свои правила, правят свои «Гуру» и наличествует свой крайне специфический стиль.

Теория нижнего интернета

Никто не знает, где нижний интернет начинается и где он кончается. Ты можешь, например, сидеть во вполне себе мейнстримовой и «верхнеинтернетной» социальной сети ВКонтакте, но однажды там же ты вполне можешь напороться на группу, например, агрессивно-настроенных инцелов, педофилов или уебанов по приколу снимающих видеоролики с издевательствами над животными… Если ты наступил во что-то подобное и чувствуешь стойкий аромат говна начинаешь испытывать крайне противоречивые чувства, то не сомневайся: ты попал в нижний или по крайней мере на один из его небольших островков, сотнями-тысячами разбросанными по всей сети словно вкрапления дерьма на теле нашей с вами сети.

Сама по себе специфика нижнего такова, что сие измерение всегда остаётся относительно-свободной частью интернета, а его парадокс заключается в том, что чем больше сеть пытаются зарегулировать всякие «компетентные органы», тем токсичнее, опаснее и безрассуднее становится как сама нижняя среда, так и её коренные обитатели (столпы). А порой этот самый «андерграунд» ещё и кочует. Дело в том что «деловые люди» и госинквизиторы, увидев нишу и новое поле для возделывания, наводняют такие места и постепенно делают их слишком «нормисными», не уютными для обитания низинных жителей. Происходит это ещё и в тех случаях, когда подпольная тусовка сама начинает лезть в верхние слои: за заработком ли, за большей славой и тому подобным. Часть жителей нижнего мигрирует куда-то еще, часть остается и ноет до конца своих своих дней что вот уже их условный двачик «не торт». И где-то снова образуется такое местечко и всё повторяется снова и снова.

Тем не менее нижний интернет — не всегда означает что-то безусловно злое и негативное. Не стоит забывать, что это так же место и для тех, кто в силу специфичности своего контента не сыскал популярности, но тем не менее продолжил его создавать для своей, такой же специфичной, небольшой, но аудитории. В нижнем бывают и свои жертвы, которые попали в него не по своей воле, но оказались там в силу обстоятельств составляющих, например, слабоумие, податливость, немощность или психические заболевания — такие персонажи часто становятся «реквизитом» для треш-стримеров, являющимися практически единственной кастой в нижнем (не считая скамеров), которая пришла в него исключительно ради наживы. Да и чего греха таить: нижний юмор куда качественнее и смешнее, нежели чем «верхние» мемчики с MDK, демотиваторы и прочий информационный тиктокоподобный фаст-фуд.

Целенаправленно стать частью нижнего сегмента интернета, конечно, можно, но никаких формальных процедур для этого нет. Это приходит со временем. Можно просто начать ебашить охоту крепкую залпом за донаты и ссаться в штаны прямо на стримах, а можно просто сидеть на бордах и высирать пасты с невыдуманными историями, о которых невозможно молчать. В обоих случаях прописка будет пройдена. В общем, войти-то легко, но выйти, как показывает практика, практически невозможно: однажды став обитателем нижнего, ты наверняка навсегда им и останешься, выработав стойкое отвращение ко всему верхнему «мейнстриму».

Нижний интернет и Абдуловера

Скрепя сердцем, очень нехотя, но стоит признать очевидное: Абдуловера и Нижний интернет имеют друг к другу достаточно непосредственное отношение. Да, формально, религия ДОбра зародилась ещё задолго до вхождения термина в оборот, но она же с самого начала была нацелена на борьбу с наиболее конченными представителями интернетов. Когда же наступила эпоха «Нижнего интернета», сообщество адептов Абдуловерования продолжило свою работу в прежнем русле, разве что немного поменяв свои тактики в соответствии с новой, более жёсткой реальностью: на зло, источаемое уёбками заселившими нижний интернет отвечать злом несоизмеримо большим.

Тот же список грешников Абдуловерования на 90 % состоит именно из представителей нижнего интернета. Практически все столпы нижнего — это бывшие, либо сущие пациенты, когда-либо огребавшие абдулопиздюлей, без которых, вполне вероятно, развернули бы свою омерзительную деятельность ещё шире и нанесли непосредственный урон, например, детям или прочим уязвимым группам пользователей. То, что Абдуловера работает в основном с представителями нижнего — это факт, но отнюдь не закономерность: тот же «автор» концепции разделения интернета на «нижний» и «верхний» сам же находится в списке грешников наряду с карликовым продавцом говна, крашенным недохудожником Лебедевым и серебрянным башкиром. Да, осевшие «наверху» гораздо реже попадают в разработку новых русских бэтменов, но это лишь в силу того, что их «статус» накладывает на них и некие рамки самоцензуры, которые не позволяют излучать старосатанинское излучение на полную катушку (хотя это и не всегда именно так). До особо-охуевших же обитателей низин добраться куда как проще (все ныне излеченные грешники — представители нижнего), поэтому, на примере некогда обитавшего наверху Серёжи Симонова имеет смысл и подождать постепенного вката вниз, где можно будет уже произвести добивание.

Если же попытаться определить место Абдуловерования во всей этой системе, то вряд ли ошибочным будет сказать, что религия ДОбра не имеет отношение ни к «верху», ни к «низу», находясь где-то в промежутке этих вселенных. Абдуловерование по факту никогда не декларировало своей целью ни сделать бизнес и стать мейнстримом, ни уж тем более занять нишу условного двача или производителей треш-контента. Тем не менее, так уж сложилось, что работают адепты в основном с нижним интернетом и по сути являются его привратниками, его санитарами, по возможности не пропускающими туда заблудшие души, либо же вытравливающие особо-подверженные старосатанинскому влиянию.

…

Фауна и флора нижнего интернета

Ответить на вопрос, что такое обитатели нижнего интернета, можно очень простым суждением: название среды прекрасно описывает живущую в ней живность, и очевидно, что в нижних интернетах существуют «нижние» по разным критериям личности. В сознании большинства людей, слышащих слово «нижний» перед словом «интернет» и пытающихся представить себе местных обитателей, вполне верно перед глазами возникает картина с маргиналами, психопатами, шок-контентом, деструктивностью и другими «весёлыми» среди «блохеров» приколами. Однако, как уже было упомянуто в предыдущих разделах, «нижность» может выражаться не только в моральной опущенности, но и в низкой популярности. Так, нижним интернетом могут называть и категорию достаточно адекватных и даже интересных блогеров и стримеров, которые не смогли в свое время как-то раскрутиться и поэтому до сих пор занимают небольшую, но, как говорится, «ламповую» нишу. Но с другой стороны, может быть так, что через границу между «адекватными» и «маргинальными» деятелями нижнего интернета могут быть громкие перескоки. В истории интернетов есть примеры, как относительно адекватные деятели, что выкатывали вполне безобидный или хотя бы экспрессивный и эмоциональный, но не отвратительный контент под влиянием старосатанинского пагубного духа в виде слабой воли, депрессий и пагубных привычек скатывались в настолько староадское днище, что оставляло от прошлой личности падшего блогера только размытые тень и воспоминания. Таким примером может быть всенародно признанный блядским староадским демоном всея нижнего стример по Dota 2 Кирилл VJLink Зырянов, который в начале своей деятельности делал в весьма эксцентричной, но безопасной манере гайды по любимой игре и аналогично комментировал игровые турниры. Но в целом таких «перебежчиков» мизерное количество и большинство известных в данный момент дегенератов были такими с самого начала своей мерзкой «карьеры» либо пришли из верхнего ради быстрой наживы и, как говорится, «хайпа».

Деятелей нижнего интернета, как уже понятно, можно условно поделить на редких «адекватных» и, к сожалению, намного более распространённых «маргинальных». Последних в нижнем настолько много, что слова «нижний», «трешовый» и «маргинальный» в сознании масс являются синонимами. «Адекватные» деятели вкатываются в нижний чаще всего не по своей воле, а в силу, например, резкого падения популярности или невостребованности их контента в текущих реалиях. «Маргиналы» же часто либо являются изначально говноблогерами и дегенератами, которым не хватает ни ума, ни чести по-человечески обратить на себя внимание и поэтому со времён раннего интернета варятся в этом болоте, либо же хитрые и расчётливые мрази, пришедшие в нижний ради легкой выгоды, либо вообще всякие псевдофилософские психопаты, ищущие на низах себе соратников и поехавших, готовых выслушать и принять их самые бредовые идеи. Среди деятелей нижнего очень редко можно встретить образованных, интеллектуальных или хотя бы работающих людей: среди них много дармоедов, пытающихся всеми силами выжать из своего «дела» максимальный гешефт, причём, такое поведение характерно, к сожалению, даже в «адекватной» части нижнего интернета.

Образование, как правило, у большинства «граждан» нижнего среднее, а в особо запущенных случаях — даже среднее неоконченное. Впрочем, полноценного и качественного высшего же, дополненного самообразованием и курсами повышения классификации нереально сыскать даже у деятелей «верхнего», что уж там говорить о «нижнем». Конечно, с уст некоторых особо пиздливых персонажей оно может быть академиком с 666 высшими, при этом каким-то образом умудряющимся целыми днями сидеть на жопе, высирать тонны штампованного контента на ютабы и параллельно с этим ещё и работать. Но не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что это — по очевидным и понятным причинам чистый пиздёж. Как правило, у низинных блогеров высшее образование если вообще есть, то оно либо неоконченное, либо «взяточное».

В целом, если говорить про взаимоотношения между «деятелями» нижнего, то оно не сильно отличается от взаимоотношений в современных каменных джунглях: есть «сильные», есть «слабые», есть «альфы», есть и другие «касты». Для простого понимания, как работает вся эта нижняя иерархическая система, лучше всего рассмотреть такое яркое и распространённое проявление нижнего интернета на данный момент, как треш-стриминг, в особенности так называемые «топ-хаты» или более «нормисные» их версии «стрим-хаты». На них часто можно увидеть как одни треш-стримеры «терпят» от других или, второй пример, как один треш-стример фактически руководит и управляет другими и является, можно сказать, «паханом». Вот, в первом случае видим, как достаточно одинаковые и похожие на друг-друга деятели, находящиеся в одном грязном болоте, иррационально грызутся за место поглубже, а во втором — как более разумные и волевые господствуют над более слабыми и податливыми. Но нужно понимать, что каким бы деятель нижних интернетов не был более «альфой» по сравнению с остальными нижними деятелями, по чесноку он такой же опущенец, как и все остальные, и внутри его загрязненной старосатанинским духом и грехом души есть огромное количество слабых мест, которые нужно только правильно нащупать. Для «нормисов», которые иногда приходят из верхнего поглазеть на современные «хлеба и зрелища» такие всегда будут вызывать только злорадную ухмылку. Деятели нижнего интернета, какие бы они ни были, могут существовать только внутри своей среды. Как только они пробуют сделать шаг в реал, то вместо почётного места на пьедестале «поднявшихся» их ждёт только грязная парашная работа, бутылка со шваброй или вообще перспектива надеть деревянный бушлат.

Итак, про общее состояние жителей «нижнего» было рассказано. Для закрепления стоит и описать конкретных «хероев» нижнего интернета и кратко поведать об их «подвигах»:

• Ozon671games (озон, газон, мразон, газонюх, терпила, горилла; наст. имя Роман Мальцев) — самый первый пациент на приеме у Абдулодокторов и «ветеран» нижнего интернета, ведущий свою «деятельность» ещё с начала нулевых. В прошлом говноблогер, говнообзорщик, говнолетсплейщик, а на данный момент — низинный стример, завязавший с треш-стримингом и попытавшийся начать нормисную жизнь, что более-менее получается, но, конечно же, не без оговорок. В начале своей «карьеры» заливал на МойМир и Ютуб отвратительнейшие видео, снятые на тапок деда, где творил всякий треш и бегал в трусах, причём ещё и просил за доступ к этому медиатрешу реальные деньги. Со временем понял, что его высеры к хую никому не впились, решил по-черному поднять свою популярность за счёт обливания грязью коллег «по цеху». При чем, горилле было абсолютно плевать на возраст оппонента или на его инвалидность. Озон как-то прошелся по блогеру-инвалиду Ивану Гамазу, за которого пророк Абдуль и адепты решили заступится как за более слабого и поставить на место бесноватую обезьяну. Получив же от религии ДОбра на орехи, газон капитулировал и даже попытался слепить из себя адепта Абдуловерования — поставил аж целый абдулоаватор на своём ютуб-канале. Но подобный маскарад продолжался до тех пор, пока Пророк не отошёл от абдуловских дел. Поняв, что Абдулов меч над ним более не свисает, обезьяна снова начала распускать на всех подряд свой язык, в том числе и на Абдуля, за что опять получил абдулопиздов и в итоге в очередной раз извинилась. В целом, привычка вякать на кого ни попадя, а затем вскоре извиняться, судя по всему, очень даже сильно зашла газонюху, ведь кроме Абдуля и адептов горилла пыталась выёбываться и на других персонажей. Так, например, Озон обещал разбить ебало Тесаку, Мэддисону, топ-донатеру Лудожопу, Вазелинку, главному протыкателю Мазохе, но во всех случаях, понимая, что пиздюлины из виртуальных вполне себе могут превратится реальные, на следующий день после угроз записывал извинения на камеру. Несмотря на то, что в последнее время все показатели пациента улучшаются, в анналах истории нижних он был запомнен как долбоёб, бьющий с белой горячки стены и оскорбляющий чужих мамок в интернете, и как терпила, стирающий носки и целующий проститутку после того, как та сделала другому мужику минет. Газон умудрился затерпеть даже от 20-летнего юноши, сам же вызвав перед этим его на бой. В заключении можно сказать, что Озон является достаточно «важной» для нижнего интернета фигурой. Вокруг его персоны сделано много мемов, смехуёчков и контента, высмеивающего его и выставляющего его как клоуна в том числе и в Абдулообществе, но в последнее время, в связи с уменьшением треша на стримах пациента, мемы с ним становятся всё бородатей, а сам он уходит в небытие.

• Vanomas (бомж, бомжемас, маслак, грибница, ванограз, глоткогрыз, ватя, васятка, ванюшка, вонючка; наст. имя Иван Маслаков) — второй пациент Абдулолечебницы и ещё один во всех смыслах древний «атлант» нижнего интернета, считающийся в данный момент излеченным и относительно безопасным для окружающей сетевой среды, однако успевший в своё время знатно попить кровушки адептам. Графодрочер, биологический бомж, колхозник, проперженный пенсионер и позорное посмешище с манией величия, считающее себя «номер один». В начале своей карьеры, как и большинство начинающих «медиа-личностей» раннего инета, снимал всякий ширпотреб на тот же тапок деда, например как он делает недосальтухи в спортзале или рассказывает бородатые уебанские анекдоты, от которых сам ржал полоумным смехом колхозника. Позже стал делать того же качества обзоры на всякую технику и компьютерные комплектующие, при этом пытаясь строить из себя толкового мужика, даже не матерясь на камеру, но подобный контент не приносил ему много популярности, а ванятка то хотел иметь просмотров как минимум миллиард. Подлинный хайп бомжара словил тогда, когда с матюками начал делать обзоры на игрушки (в основном на компьютерные, но взрослый мужичок Ванька не прочь и на детские машинки и модельки «смотр» сделать). Особенностью этих обзоров, вместе с трёхэтажным матом сапожника, колхозным говорком и злоупотреблением слов-паразитов, от чего из ушей может пойти кровь, было максимальное акцентирование на графику. Ведь наш ванюшка искренне считает, что в видеоиграх самое главное — это графика, а за сюжетной составляющей в играх он даже не признает права на существование, ведь «для сюжета книги есть, а в играх нужно на графон передёргивать смотреть». Также бомж известен как «создатель» псевдонаучной и деструктивной доктрины «разумизма». Если кратко, то «разумизм» «учит», что все люди — рабы некой «системы», у которых нет своей собственной воли и все они запрограммированы на такие «рабские» вещи, как размножение, работа и образование, в отличии от так называемых «разумистов», у которых =твёрдо и четко= есть своя голова на плечах… Что, поняли глубину этого пиздеца? Но это ещё не всё. Что же в дальнейшем делал наш маслофилософ для утверждения своего «величайшего» учения? Правильно! Стал искать любовь среди стримерш в интернете! И одну он всё-таки нашёл, в честь которой даже решил основать свой проебизнес под именованием «Ваномас Арена» — компьютерный, мать его, клуб, в 2020 году… На этой же арене гуру ШУЕ разумизма окончательно похоронил свои личность и достоинство, познав терпение от администратора и бизнес-партнера, которого заебало абсолютное распиздяйство ванютки, ведь бизнесмену намба ван на руси было невдомёк, что чтобы его дело работало, на нём нужно РАБОТАТЬ и вкладываться хоть сколько-то самому… Как уже понятно, вокруг пациента Маслакова под кодовой кличкой «бомж» его «фанаты» (со знаком минус) породили огромное количество мемов и смехуёчков и, в отличии от антифанбазы полузабытого озона, продолжают порождать их до сих пор.

• VJLink (вазелинк, рыжий пидор/(хуе)бес/демон, вжик, петрушка, коган; наст. имя Кирилл Зырянов) — на всю голову поехавший треш-стример, признанный всеми от мала до велика адоблядским демоном всея нижнего и верхнего интернетов. Законченный алкоголик, лудоман и наркоман, с которого фактически и начался треш-стриминг. Мидас нижнего интернета, который к чему не прикоснется, всё превращает в треш и ужас. Демоном этого, если можно так выразиться, индивидуума назвали не просто так, ведь от старосатанинской зловещей ауры, которая несомненно исходит от этого персонажа, почти все люди, которые с ним дружили, кооперировали или даже просто пару раз контактировали, в дальнейшем теряли популярность, сходили с ума, спивались или попадали в места не столь отдалённые. Но несмотря на весь пиздец, который творил и творит в данный момент эта персона, начинал он свой путь, в отличии от двух вышеперечисленных персонажей, вполне цивильно и намного качественней (ведь хотя бы не снимал свои видео на телефон деда). В начале деятельности вазелинк был среднестатистическим стримером по первой и второй Dota, и вместе с этим записывал гайды по этим играм на ютаб. По мере роста популярности у данного персонажа стали проявляться нездоровая экспрессия и излишняя эмоциональность, однако она не была на уровне той мерзости, которая творится руками и телом вжика сейчас, и походила больше на дешёвую актерскую игру, что в целом было стандартно для блогеров тех времён. Переломным моментом, когда психика персонажа стала идти по наклонной считают стрим, когда его «кореш» с белой горячки выбил ему передние зубы. Это показали даже по новостям зомбоящика. С этого момента многие стали замечать всё ухудшающееся психическое состояние вазелинка, и не просто так, ведь он сам стал творить странные и страшные вещи, судя по всему поверив, что если он пережил выбивание зубов, значит он переживет абсолютно всё. Вазелинк чаще стал со всеми ссориться, лезть в драки и закономерно огребать пизды, ввести себя неадекватно на стримах, ссориться с родителями и соседями. Также на его стримах стал проявлятся и треш «порнографического» характера: вазелинк стал приглашать так называемых «шаболд», то есть девиц легкого поведения, во время стрима спать с ними (благо, в другой комнате) и после чего бегать в том, в чём мать родила. Естественно, показывая всё в прямой эфир. Многие считают, что подобное безумие усугублялось на фоне семейных проблем и психологических травм детства, полученных в следствии развода его родителей и инвалидности сестры, присмотр за которой в день, когда произошло травмирование, назначили юного вжлинка. Кирюша стал страдать от острого недостатка внимания со стороны родителей, ведь всё внимание в семье начало уходить родственнице с инвалидностью. Пиком же ебатории, творимой данной персоной, можно считать создание так называемых «топ-хат»: охуевший демон начал собирать фриков и поехавших со всего нижнего в одном месте, в котором круглосуточно ведётся съемка в прямом эфире (как богосатаномерзкий зомбоящиковский «Дом 2», только намного трешовей). В данный момент вазелинк скатился ниже, куда только возможно и невозможно: страдающий алкоголизмом персонаж подсел и на всякие запрещённые вещества потяжелее и на игровые слоты, где проёбывает огромные даллары, задоначеные ему его покорными лохами, и всё также продолжает творить староадскую хуйню. Рыжий хуебес доигрался настолько, что уже имеет проблемы с законом, причём как в ВСЖ, так и других государствах, например в Таиланде, где он избил местного гражданина. К слову, съебался он в индокитайское королевство не просто так попутешествовать, а чтобы спрятаться от закона на родине, который ищет его за избиение девушки на стриме.

• Сергей Симонов (сом, таракан, сифон, дон симон, кунимен, альфонс, индивидуал) — патологический пиздабол и недобандит из 90-х, а на данный момент — треш-стример, пропитый дегенерат с пятой стадией алкоголизма и просто пример долбоёба скатившегося из верхнего прямо на самое дно нижнего тырнета. Начинал свою унылую деятельность с того, что снимал на камеру свою тепличную богатую жизнь в Черногориях, Маврикиях и Москве, катаясь на дорогих иномарках и питаясь в элитных ресторанах, попутно рассказывая охуительные истории как надо жить, чтобы стать таким же «успешным» как он. Но наш серёжа, строя из себя успешного черногорца бизнесмена с миллиардом бизнесов долго умалчивал, что все эти блага он получил лишь за счёт жены «дворянского» происхождения Виктории Викторовны, владелицы стоматологического бизнеса и прочих кошерных штучек, несущих огромный гешефт семейке, которая в свое время взяла нищего и никому не нужного полотёра под своё крыло. Умные люди, изучавшие высеры Серёжки сразу смекнули, какую гниль этот альфонс-полотёр из себя представляет. Особенно это стало заметно, когда тот начал снимать свои блоги с такими увОжаемыми людьми, как Ваномас, Влад Савельев, Арими Кадами… Долбоёб быстро заслужил себе погоняло «Король Дизлайков», из-за устойчивой традиции «фанатов» и «фанаток» серёжи разгружать под его видеовысерами на ютубе фуры с дизлайками.

Грешником же Абдуловерования, к слову, усатый мошенник формально был объявлен именно за сотрудничество с Маслаковым, а также за признание, что он не читал Биборан. Но судя по всему Серёжка прекрасно понимал, что он не более чем альфонс и секс-кукла для старой богатой похотливой бабки, и боль ниже спины, как следствие осознания этого, заставляла всеми силами доказывать общественности обратное. Но, как говорится, рожденный ползать на шести лапках ходить на двух ногах не будет, поэтому таракана, где бы он не пытался показать свою гордость и независимость, ждали только стыд и позор. Громкой такой авантюрой была попытка спиздить квартиру у одного известного в узких кругах зашкафного рыцаря и любителя «помоложе» Анатолия Маркина, а точнее не его квартиру, а толиной бабки, которая должна была перейти после её смерти по наследству Толе. Но и тут для сэр гея незадача: на квартирку, а также на целомудренность бабки покусился ещё один ухажёр — некий пан Снеговой. В целом, Анатолий, что неудивительно для забитого наглухо бездельника вышедшего в реал, и сам умудрился успешно наломать дров. Одним из таких «брёвен» стал организованный, =да-да не удивляйтесь=, нашим симончиком «конкурс красоты» с целью поиска невесты для зашкафного жениха. И вот, победительницей стала некая Ева из Эстонии, после победы которой Толик начал слать ей в соцсетях письма добра и позитива «любви». Но оказалось, что новоиспеченной невесте всего лишь 12 лет… Анатолий же, даже после того, как узнал возраст девушки, не смутился и продолжил писать ей и её родителям с требованием жениться, при этом так и не осознав, что весь этот конкурс организован был лишь для того, чтобы выставить его ещё большим посмешищем и идиотом. Ну и в итоге выставили ещё и педофилом. В целом, всё «плодотворное» сотрудничество двоих «романтиков» закончилась феерично: Анатолий смог довести своего «делового партнера» до того, что тот отхуесосил его с ног до головы и показал свою истинную «добрую и позитивную» натуру… Чуть позже Серёжка, которому, судя по всему, шило в жопе продолжало мешать, успел попиздиться на боксёрском ринге с Немагией, где, стоит признать, как боец показал себя неплохо, хоть и в итоге проиграл…

Шли годы, бабка-жена серёги становилась всё старее, но ему, как индивидуалу всё так же не сиделось на жопе ровно… Это привело к тому, что многолетний «успешный» брак распался и с этого момента можно отсчитывать новую жизнь сома, как говорится, =с нуля=. Симонов, надеясь на свои старый опыт и чутье профессионального альфонса, попытался ещё раз найти спонсоршу, но наткнулся лишь на московскую разведенку с громадным таким прицепом в виде двух новиопов-оболтусов. Почуяв, что цепи бабки на лапах уже не сковывают, таракан решил окончательно вернутся к древней традиции своей семьи: страшно синячить, запивая охотой крепкой, после чего ссать в штаны или на стены, в том числе и на глазах у детей, а иногда и гулять весь в моче по улицам города, приставая к прохожим. И всё естественно на камеру и за донаты. Серёжа добился того, чего он хотел. Он получил, хоть и не без оговорок, но независимость от бабки-жены и стал центром внимания, собрав вокруг себя разных пиявок, танцующих возле протухлой усатой рыбы хороводы. Про него делают мемы, его жизнь и каждое обоссывание им штанов после выпитой за огромный донат «мармышки» активно обсуждают в нижнем, у него даже есть неироничные фанаты и их, к великому сожалению, достаточно. Не стоит забывать и о его отношении к семье, которую он =ой как сильно= хотел и которую должен обеспечивать, соблюдать в ней мирную атмосферу и порядок, быть достойным главой и примером. Думаем, даже не стоит объяснять про настоящее положение дел? Даже не понятно, каким образом усатая тварь и его мерзкая новая жена-ондатра до сих пор не попали в поле зрения, например, органов ювенальной юстиции, которые по идее бы должны спасти наструганных детишек от родителей-маргиналов. Не иначе как аура старого сатаны, исходящая от мерзопакостного радиоактивного таракана, отпугивает социальных работников от злополучного логова. Членистоногое является неисчерпаемым источником мерзости, подлости и подонства. Однако учитывая его во всех смыслах полумертвое состояние, большую опасность для интернетов он не представляет, ведь сом хоть и получил некоторую фанбазу и свою лежанку под солнцем нижнего интернета, он всё так же остается унылым говном, каким и был раньше, даже среди остальных обитателей нижнего болота. В данный момент данная персона скатилась уже хуже некуда: всё также ссыт штаны, всё также бухает целыми днями, всё также наёбывает на донаты. Уже не единожды уезжал в больничку после потери сознания от алкогольной интоксикации. Сколько ещё этот кусок дерьма проживёт — один лишь Богосатана ведает. Но говно, как водится (особенно проспиртованное), плавает по поверхности долго.

• Влад Савельев (мошенник Урбан, свинья, порося, поросёнок, хряк, боров, взад страпоньев, курван, (успешный) грек, сеооптимизатор константин, страпон, страпокл, страпоныч, сисява, дон оболонь, дон страпоне, кефирный; наст. имя Владислав Урбан) — запредельно омерзительное жалкое уёбище, являющиеся редкой помесью человека и свиньи, состоящее из жира, говна, желчи и смеси разных видов токсинов в равной пропорции. За свою достаточно долгую, отвратительную карьеру, свинья умудрилась совершить настолько много мерзости и подлости как себе, так и всем прочим, что стала живым примером для всея интернетов, как жить ни в коем случае не нужно. Родился в Москве в крайне неблагополучной семейке наркомана, который вскоре бросил мамашку свина, а потом и вовсе попал на зону. Подобное для мамаши было делом привычным, ибо постоянно менять «ухажёров» — это, в какой-то мере, часть её профессиональных обязанностей. Вместе с мамкой свина воспитывала его бабка, дававшая, по признанию самого хряка, чекушку водки в школу. Неудивительно, что в такой обстановке выросло столь омерзительное и аморальное чудовище. Еле-еле выучился в той же Москве на программиста в какой-то шараге, списывая и выпрашивая у однокурсников весь учебный материал. Вместо учёбы же свинота только и делала, что ходила по макдакам, ебалась с самими дешёвыми проститутками и бухала в конских дозах всякое пойло. После вуза хряк сумел устроиться работать по блату в той же шараге, где и получил свою поганую корочку. На «работе» свинья частенько звонила в секс по телефону, проёбывая на это огромные даллары. Свинья любила попёздывать, что работала «фрилансером» (видно, первое попавшее в подобие «мозга» свиньи модное словце) и поднимала «с нуля» провайдеры, но вся известная информация говорит только о том, что весь «фриланс» хряка заключался в том, что он банально покупал домены по низким ценам и продавал их уже по завышенным. Свинтус даже смог найти себе жену и зачать с ней дочь Лену, которая, по словам «заботливого» отца-хряка, ему «к хую не уперлась». С женой смог организовать семейный бизнес по продаже скрытых камер и прочих шпионских штучек, на котором эти двое смогли заработать аж на квартиру и автомобиль марки BMW. В это же время свинота открыла для себя удивительный мир ютуба, где, как и в ситуации с доменами, пыталась спиздить что-то популярное у местного люда и заработать на этом. Так, хряк начинал свою интернет-деятельность с того, что пытался копировать быдлошоу Максима Говнополосова «+100500», но дальше пары выпусков подобное «дело» не пошло, ведь это унылое и кривое дерьмо никому было не интересно. Поняв, что обосрался, хряк пытался заиметь популярность и у «нормисной» аудитории, строя из себя «чёткого» адепта мужЫка, делая обзоры на еду, пиво, автомобили и прочее дерьмо. Подобное уже смогло обратить на себя внимания 1.5 говноеда, но, по правде говоря, поросёнок вместе с его «шедеврами» так и оставался где-то плавать на днище нахуй никому не нужным. Потом животное решило ради популярности пойти, так сказать, во все тяжкие: оно додумалось до пиздец выдающейся идеи — набухиваться, как его учила родная бабушка, до белой горячки и орать на всю квартиру как ебанутое животное, снимая всё это на камеру. И всё это время вместе с хряком жила его жена и дочь. Причём, имея семью, свинка не прочь была «пойти налево» и выебать какую-либо придорожную шалаву, иногда даже снимая сей процесс на камеру. После такого свинина уже смогла насобирать свою первую партию долбоёбов на канал, но с этого же фактически и начала скатываться прямым путём на самое днище. Такое мерзкое поведение закономерно привело порося к переломному моменту всей его паскудной жизни, ведь он умудрился встретиться с вышеописанным рыжим демоном, в дальнейшем «заслужено» став вместе с ним «пионером» треш-стриминга, ведь с этой встречи свинину, как говорится, понесло…

Сначала больную свинью бросила жена, решив спасти жизнь и психику их дочери от дегенерата. Потом свинка призналась, что ему нравится, как его ебут страпоном… Но рассветом коричневой звезды в космосе нижнего интернета можно считать те самые организованные вжиком «топ-хаты», которых было в общем три, и на всех них свинота успела опозориться, ведь вжлинк использовал жиробаса исключительно как «мальчика для битья». На первой топ-хате ебанат окончательно спился и в дальнейшем пропил и свой ненаглядный автомобиль, который он любил даже больше чем родную дочь. На второй топ-хате долбоёба уже унижали все, кому не лень: от донатеров, писавших «письма добра» про его дочь, мать и жену; до других участников бала рыжего посланника старого сатаны. На третей хате свинья окончательно раскрыла свою сущность пидораса уже в сексуальном смысле, рассказывая про попытку отсосать у себя «выдвижной». Но после неё свинина срётся с рыжим и срётся настолько сильно, что второй превратился для свина во врага «номер один», после чего всё так же продолжил бухать, но уже в гордом одиночестве. В это же время абсолютно внезапно для всех свинина каким-то образом переезжает в Грецию. После переезда в страну эллинов «карьера» свиньи начала медленно заходить за горизонт. Свинина то начинала жОсткие диеты, то жрала как не в себя. В один злополучный день хряк и на этом решил заработать, организовав «челендж» по похудению за спонсорством одного богатого донатера: в результате челлендж был, конечно, закономерно проёбан. И с этого момента терпение у людей окончательно лопнуло: жирному ублюдку была объявлена тотальная, как говорится, «оптимизация»… «Внезапно» начали всплывать новости, что Урбан кормит бездомных собак и кошек стеклом. На футбольных форумах начали появляться посты под авторством «успешного» грека, где он оскорблял футбольный клуб города своего проживания. К греку на пляже начали приставать армяне и спрашивать за пропавших собак. Свинью пиздили деревянными палицами в машине греческие гопники. И финалом этого «крестового похода» стали новости о минировании важных зданий по всей Греции, где центральной фигурой оказался, кто бы мог подумать, «татарский имам» Владик Урбан… Уже после такой хуйни дурака почти сразу же арестовали эллинские органы правопорядка, попутно вытащив из его квартиры всю технику. По итогу со хряка таки сняли обвинения в терроризме, однако его жизнь «с нуля» в Элладе закончилась депортацией. После такого фиаско взадик выпустил голосовое, где извинился перед хейтерами, перед всеми, кому он попил кровушки, признал свое поражение и пообещал больше не возвращаться к интернет-деятельности. Что с ним в данный момент происходит и его точное местоположение на данный момент — неизвестно.

…

Итог

…